Yo estoy bien pero no estoy bien. sismo 19/9

Yo estoy bien pero no estoy bien. Después del sismo del 19 de septiembre de 2017, yo y toda mi familia estamos bien. No nos pasó nada afortunadamente. Y sin embargo, no estoy bien. Tuve mucha angustia los minutos que estuve separada de mis hijos sin saber como estaban. Fue si acaso una hora en lo que los recogí a los dos y ha sido de las experiencias más angustiantes que he vivido. No estoy bien porque desde que sucedió el temblor he estado en alerta, con niveles altos de adrenalina en mi cuerpo, que se despiertan con cada sirena y cada ambulancia que escucho a lo lejos. Aunque la ansiedad ha bajado poco a poco, en la noche poquito antes de dormir, se activa, me pone sobrealerta ante el menor ruido. La alarma sísmica retumba en mi cabeza hasta que concilio el sueño. El miedo porque vuelva a ocurrir, porque los míos se mantengan a salvo y por la vulnerabilidad que ocasiona un evento el cual no podemos predecir está latente. Seguirá latente por bastante tiempo.

Estoy bien pero no estoy bien. Necesito hablarlo, sacarlo, repetir mi experiencia una y otra vez y escuchar la de otros. A mis papás, mis hijos, mi esposo, a toda mi gente. Necesito estar acompañada. He estado pegada a mis hijos desde el martes. Sin saber todo lo que había pasado, cancelé las citas de la tarde bajo un instinto de protección que sentí. Hemos estado juntos todo este tiempo y sé que el lunes, la separación costará. No estoy bien porque no puedo hacer mi vida normal, aunque quiera. La gente está volcada en las calles ayudando, yo ayudo a mi manera, como puedo. Hay una sensación de sozobra en el ambiente, de luto, de tristeza. Platicaba con mi amiga en lo raro que se siente el solo pensamiento de realizar actividades recreativas o de ocio. Cómo si no fuera el momento, cómo si no fuera apropiado. Quien lo impide? Quien lo juzga? nadie. y aún así se siente raro. Intento ponerme a trabajar en mis tareas del doctorado y aún no lo logro. No me logro concentrar y entro a redes sociales y comienzo a ayudar. Es necesario.

Tengo impotencia. tengo negación. El temblor me quitó seguridad, me hizo sentirme la niña chiquita y miedosa que volteaba a cada rato a la lámpara para ver si no se movía. Me quitó mi rutina, seguramente que todas las actividades habituales se modificarán de alguna forma debido a lo sucedido. Todo. Y eso que no me pasó nada. Pienso en todos los que de alguna forma están afectados.

Empiezo a escuchar historias. Historias difíciles. Necesito un espacio grupal para abordarlas. Mi familia y yo estamos bien. Los afectados no son gente conocida pero al fin son de mi comunidad. Los suegros de mi prima, la compañerita de la hija de mi amiga, el egresado de mi misma universidad, el maestro, la mamá del grupo de fb, la sobrina de una mamá de la escuela de mi hija. Al final de alguna manera están conectados. Estamos afectados. Estamos de luto.

La necesidad de ayudar es una forma de reparar. De entender, de asimilar. Quizá es nuestra forma de agradecer que estamos bien. Creo que es más que la buena voluntad. Es una acción necesaria pasa sanar.  Y es que seguramente así como yo, hay mucha gente que está bien pero no está bien.

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17 comentarios sobre “Yo estoy bien pero no estoy bien. sismo 19/9

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  1. Myriam gracias por resumir cómo nos sentimos! Yo sigo pensando que no estoy ayudando, aunque sí lo he hecho, nada parece suficiente! Sin saber cómo se reinicia la vida “normal” un fuerte golpe! Besos y abrazos a todos los q “estamos bien, pero no estamos bien”

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  2. Qué buena forma de expresar lo qie muchos estamos sontiendo, gracias! Y aunque creo qie no regesaremos a la normalidad, sobre todo cuando alguien cercano ya no estatá con nosotros, espero que este cambio sea para unirnos todos más… conocidos y desconocidos, ayudarnos, apoyarnos, querenos, apapacharnos y definitivamente ser mejores oersonas siempre…

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  3. Myriam, vivo en Tlaxcala y aunque estoy bien y un poco lejos de ustedes, los que viven día a día en la CdMx, Chiapas, Oaxaca, Morelos o Puebla, también tengo ese sentimiento, sé que costará “volver a la normalidad” pero la vida sigue y poco a poco, espero, estaremos bien, te envío un abrazo de corazón, luz y la seguridad de que solo el tiempo nos regresará esa paz, tranquilidad y vida. Tienes una amiga en Tlaxcala que con gusto los recibirá para que tú y tu familia se distraigan un fin de semana, eso es para todos. Abrazos.
    Ofe Medrano

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  4. Hola a todas, soy psicoanalista, he estado ayudando en campo, y en mi consultorio. Y si, es un momento difícil, y como mamás tenemos que estar lo mejor que podamos para nuestros niñ@s. Puedo armar grupos de mamás y con gusto verlas en mi consultorio para que tengan un espacio de contención y apoyo emocional. Son necesarios. Por supuesto gratuito.
    Les dejo mi correo, por si lo desean, me contacten.
    geraldcazu@gmail.com
    Por favor en el correo pongan #soymamá.
    Geraldine Calvo.

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  5. Si, así me siento también. No estoy bien…. sigo teniendo miedo y angustia. Siento además impotencia por no poder ayudar como lo pienso, aunque lo haga de diferentes maneras . Abrazo solidario esperando que pronto se pueda volver a tener paz.

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  6. Si, estoy bien pero no estoy bien, aunque en mi ciudad no hubo pérdidas, las pérdidas humanas y materiales mostradas en los medios son impactantes y me siento vulnerable, y me siento temerosa, y sobre todo por las noches es difícil conciliar el sueño. Deseo todos obtengamos mayor sensibilidad para nuestros semejantes, que el corazón de todos sea tocado y resurjamos con un país mejor y las olas de intranquilidad y violencia cesen en cada una de nuestras ciudades, que vuelva la tranquilidad de antaño, declarémoslo así.

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  7. Las palabras justas en el momento adecuado, comparto el sentimiento, sobretodo el sentirte “rara” haciendo tu vida normal, yo soy de Michoacán pero el día del temblor estaba en CDMX con mi esposo e hijo, vivimos un miedo y angustia como nunca lo habíamos experimentado y pese a que ya estamos de regreso en nuestro hogar, no puedo quitarme la sensación de culpa, al yo seguir con mi vida,sabiendo lo que viví y lo que dejé atrás al irme de ahí. Un gran abrazo para todas ustedes!!

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  8. Reblogueó esto en Claire Castillo | Doble Ce: Comunicación Editorialy comentado:
    Vulnerable es como me siento, creo que olvidamos lo vulnerables que somos rodeados de los muros que nos parecen tan firmes que construimos creyendo que nos protegemos, creo que en realidad nos escondemos para no mostrarnos del todo. Espero que todos aquellos que se sienten igual que nosotras lo expresen como sea, es necesario para realmente salir adelante como ciudad.

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  9. Bueno llegue a pensar q era la única q se sentía así, de verdad ni yo me reconozco, tener esa sensación de ansiedad, de MIEDO así lo identifico como miedo,miedo a escuchar la alarma, miedo a q nuevamente tiemble y no se escuche con anticipación como se sucedió hae una semana, el q llegue la noche me aterra y no se xq, supongo q es x el hecho de dormir separada de mi hijo, no logró conciliar el sueño fácilmente, si logró dormir no son más de 2- 3 horas aunque si tengonsueño, temblorosa, cualquier ruido me aterra casi no me da hambre y el sentir mi corazón todo apachurrado no me gusta 😣😣 no se q suceda el dia q mi hijo tenga q regresar a la escuela si me aterra dejarlo sólo así sea para entrar al baño 😢😢😢

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  10. tus palabras reflejan el sentimiento de millones de personas que creemos estar bien sin estarlo gracias por compartir tus sentimientos son de una gran ayuda en estos momentos en que ademas debes pensar en tratar de ayudar a tus seres queridos a quienes les es mas dificil expresar su angustia pero saldremos adelante este pais tiene gente muy valiosa que lo lograra mucha luz para todos

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