Yo estoy bien pero no estoy bien. sismo 19/9

Yo estoy bien pero no estoy bien. Después del sismo del 19 de septiembre de 2017, yo y toda mi familia estamos bien. No nos pasó nada afortunadamente. Y sin embargo, no estoy bien. Tuve mucha angustia los minutos que estuve separada de mis hijos sin saber como estaban. Fue si acaso una hora en lo que los recogí a los dos y ha sido de las experiencias más angustiantes que he vivido. No estoy bien porque desde que sucedió el temblor he estado en alerta, con niveles altos de adrenalina en mi cuerpo, que se despiertan con cada sirena y cada ambulancia que escucho a lo lejos. Aunque la ansiedad ha bajado poco a poco, en la noche poquito antes de dormir, se activa, me pone sobrealerta ante el menor ruido. La alarma sísmica retumba en mi cabeza hasta que concilio el sueño. El miedo porque vuelva a ocurrir, porque los míos se mantengan a salvo y por la vulnerabilidad que ocasiona un evento el cual no podemos predecir está latente. Seguirá latente por bastante tiempo.

Estoy bien pero no estoy bien. Necesito hablarlo, sacarlo, repetir mi experiencia una y otra vez y escuchar la de otros. A mis papás, mis hijos, mi esposo, a toda mi gente. Necesito estar acompañada. He estado pegada a mis hijos desde el martes. Sin saber todo lo que había pasado, cancelé las citas de la tarde bajo un instinto de protección que sentí. Hemos estado juntos todo este tiempo y sé que el lunes, la separación costará. No estoy bien porque no puedo hacer mi vida normal, aunque quiera. La gente está volcada en las calles ayudando, yo ayudo a mi manera, como puedo. Hay una sensación de sozobra en el ambiente, de luto, de tristeza. Platicaba con mi amiga en lo raro que se siente el solo pensamiento de realizar actividades recreativas o de ocio. Cómo si no fuera el momento, cómo si no fuera apropiado. Quien lo impide? Quien lo juzga? nadie. y aún así se siente raro. Intento ponerme a trabajar en mis tareas del doctorado y aún no lo logro. No me logro concentrar y entro a redes sociales y comienzo a ayudar. Es necesario.

Tengo impotencia. tengo negación. El temblor me quitó seguridad, me hizo sentirme la niña chiquita y miedosa que volteaba a cada rato a la lámpara para ver si no se movía. Me quitó mi rutina, seguramente que todas las actividades habituales se modificarán de alguna forma debido a lo sucedido. Todo. Y eso que no me pasó nada. Pienso en todos los que de alguna forma están afectados.

Empiezo a escuchar historias. Historias difíciles. Necesito un espacio grupal para abordarlas. Mi familia y yo estamos bien. Los afectados no son gente conocida pero al fin son de mi comunidad. Los suegros de mi prima, la compañerita de la hija de mi amiga, el egresado de mi misma universidad, el maestro, la mamá del grupo de fb, la sobrina de una mamá de la escuela de mi hija. Al final de alguna manera están conectados. Estamos afectados. Estamos de luto.

La necesidad de ayudar es una forma de reparar. De entender, de asimilar. Quizá es nuestra forma de agradecer que estamos bien. Creo que es más que la buena voluntad. Es una acción necesaria pasa sanar.  Y es que seguramente así como yo, hay mucha gente que está bien pero no está bien.